してほしいことって、どこまで言っていい？

恋愛の発信を見ていると、「重い女になるな」「男性を束縛するな」「彼に求めすぎない方がいい」「期待しない方が幸せ」みたいな話、よく見ますよね。

これ、正しい部分もあります。相手に何でも求める。自分の不安を全部相手に解消させる。相手の時間や自由を尊重しない。こうなると、関係は普通に苦しくなります。

だから、「求めれば求めるほどいい」という話ではないです。

でも、そこから「何も求めない女性がいい女」になるのも、僕は違うと思ってます。

自分の希望を伝えることって、本当に“重い”ことなんでしょうか？

何も求めない女性が、いい女ではない

本当はもっと会いたい。もう少しLINEしたい。電話したい。誕生日は大切にしてほしい。その言い方は嫌。休日をもう少し二人で過ごしたい。

でも、「重いと思われたくない」「彼も忙しいから」「私が我慢すればいい」と思って言わない。

その結果、本音とは違う言葉を使います。「別にいいよ」「好きにすれば？」「疲れてるなら会わなくていいよ」「もういい」。

で、我慢が限界になってから、「いつも私ばっかり！」「普通彼氏ならこうするでしょ！」って爆発する。

僕は、希望を持つこと自体はわがままじゃないと思ってます。問題は、どう伝えるかです。

「お願い」と「要求」は、似てるけど違う

ここ、一回分けたいです。どちらも元には「私はこうしてほしい」があります。

「帰りが遅くなる時、一言あると私は安心する」もお願いです。

「絶対○時までに連絡して」は、相手の事情を聞く前に答えを決めています。

ただし、安全や尊重に関わることは別です。「これは私は受け入れられない」と明確に言う必要もある。そこは次のLESSON 08で扱います。

希望は伝えていい。でも、相手を従わせることとは別。

「我慢」と「思いやり」も分けたい

仕事で疲れているから今日は電話を短くする。大事な予定があるから会う日をずらす。相手が一人で過ごしたい日に、その時間を尊重する。これは普通に思いやりです。

でも、本当は嫌なのに「嫌われたくないから」だけで我慢する。本当は会いたいのに「重いと思われたくないから」言わない。本当は傷ついたのに「こんなこと気にする私がおかしい」と飲み込む。

これが続くなら、思いやりではなく我慢になっている可能性が高い。

僕は、「嫌われたくない」が理由になっている我慢には、一度気づいた方がいいと思ってます。

相手を思いやることと、自分を消すことは別です。

言えないなら、相手には伝わっていない

これは少し厳しく聞こえるかもしれないけど、僕は「言えないなら、相手には思っていないのと同じ」くらいに考えてます。

別に、言えないあなたが悪いと言いたいわけじゃないです。相手はあなたの頭の中を読めない、という話です。相手、エスパーじゃないんですよね。

本当は電話したい。でも「眠いなら寝ていいよ。おやすみ」と送る。彼は「分かった。おやすみ」と返す。そこで「なんで電話したいって察してくれないの？」と思う。

本当は会いたい。でも「疲れてるなら会わなくていいよ」と言う。相手が「じゃあ今日はやめよう」と言った時、本音を伝えていないのに「私より他のことが大事なんだ」と解釈してしまう。

察してくれなかったことまで、全部相手の責任にはできません。察してもらう恋愛より、言葉にする恋愛へ。僕はそっちの方が、長く続くと思ってます。

「察してほしい」と思うのも、普通です

もちろん、言わなくても彼からしてほしい気持ちは分かります。断られるのが怖い。嫌われるのが怖い。自分から言うと負けた気がする。お願いして叶えてもらうより、自発的にしてほしい。

例えば、誕生日に花がほしいとして。自分から言って買ってもらうのと、彼が考えて買ってくれるのでは、嬉しさが違うこともあります。これは普通です。

でも、彼が察してくれなかったことだけで、「愛されていない」まで結論づけるのは別。相手の愛情と、あなたの希望を知っているかは分けて見た方がいいです。

本音は言う。でも、全部そのままは投げない

本音を言うべき、というと「じゃあ思ったことを全部そのまま言えばいい？」となりやすい。でも、僕はそうは思いません。

例えば「あなたの友達ほんと無理」という感情が出たとしても、そのまま投げる必要はない。

本当に解決したいのが「友達といる時、私はいつも放置されるのが寂しい」なら、伝えるべきなのはそこです。

LESSON 06でやったように、感情が出たあと、一回整理する。本当に伝える必要があることは何かを見る。これが大事です。

不満と、人格否定は別

不満を伝える時は、相手の行動と、相手そのものを分けてください。相手を悪い人にしなくても、自分の不満は伝えられます。

「普通こうするでしょ」ではなく、「私はこう感じる。私はこうしてほしい。」

ハピ式｜お願いを伝える4ステップ

言い方を丸暗記するための型ではありません。どんな不満でも、頭の中をこの順番で整理するための型です。

1. 01
   事実

   何が起きた？ 例：最近、会う予定が月1回くらいになってる。

2. 02
   気持ち

   私はどう感じた？ 例：私はもう少し会えたら嬉しいなと思ってる。

3. 03
   希望

   本当はどうしてほしい？ 例：会える日をもう少し作れたら嬉しい。

4. 04
   相手

   相手はどう思う？ 例：〇〇くんはどれくらいがちょうどいい？

私はこう。あなたはどう？ まで聞いて、初めて二人の形が作れます。

よくある恋愛の場面で、分けてみる

後者の言い方が正解、という話ではないです。ただ、相手を責めずに、自分が何を望んでいるかが伝わりやすくなります。

1. 会いたい
   「普通彼氏ならもっと会うでしょ」ではなく

   「私はもう少し会えると嬉しいんだけど、〇〇くんは今どれくらいがちょうどいい？」

2. LINE
   「なんでLINEしてくれないの？」ではなく

   「一日一回くらい話せると私は嬉しいんだけど、LINEってどれくらいが楽？」

3. 誕生日
   「元彼はもっとちゃんとしてくれた」ではなく

   「私は誕生日を結構大事にしたいタイプで、昨日は少し寂しかった」

4. 友達・趣味
   「私より友達の方が大事なんだ」ではなく

   「友達との時間も大事なのは分かってる。私は二人で過ごす日も、もう少し作れたら嬉しい」

でも、お願いしたら重いと思われない？

希望を持つこと自体は重くないです。相手の答えを認めず、何度も従わせようとすれば負担になることはある。だから、お願いと要求を分けます。

「言わなくても気づいてほしい」と思うのも分かる。でも、気づかなかったことだけで愛情を判断しない。

「伝えてNOと言われるのが怖い」も自然です。ただ、言わなければ、その人があなたの希望に合う人かどうかも分からない。NOを知ることも、相手を知ることです。

自分ばかりお願いしていいのかな、と思うなら、「私はこう。あなたはどう？」までセットにしてください。相手の希望も聞けば、一方的な関係にはなりません。

伝えたのに変わらないなら、伝え方だけの問題ではない

一回伝えた。相手の考えも聞いた。何度か話した。それでも毎回約束を破る。不満を聞く気がない。こちらの希望を馬鹿にする。一切歩み寄らない。

ここまで来たら、伝え方を改善し続ければ必ず相手が変わる、という話ではないです。

相手が二人の関係を作る意思があるのかを見る必要があります。お願いレベルなのか、譲れない境界線なのか。そこはLESSON 08で扱います。

内容が正しくても、話すタイミングが悪ければ伝わりにくい。どう話し合うかはLESSON 09で一緒に考えます。

恋愛は、違う二人で形を作っていくもの

LESSON 03で、LINEや会う頻度に一つの正解はなく、違うなら二人で作る、と話しました。

その二人の形を作るためには、自分が本当はどうしたいのかを言葉にする必要があります。

僕は、嫌なことや希望はちゃんと言った方がいいと思っています。ただし、本音を何でもそのまま投げればいいとも思いません。

我慢しない。でも、押しつけない。自分の希望を伝える権利がある。相手にもNOと言う権利があります。

恋愛は、自分の希望を叶えてくれる人を操作するものじゃない。違う二人が、話して形を作っていくものです。僕はそう思ってます。

我慢するか、要求するか、ではない。希望を言葉にして、二人で調整する。