選ばれる人生じゃなく、選び合う人生へ。

ここまで、
外見。
人生。
コミュニケーション。
希少性。
精神的自立。
境界線。
恋愛テクニック。
関係を続ける力。

いろんな話をしてきました。

全部、
あなたの「市場価値」を高めるための話です。

でも最後に、
一番大事なことを言います。

市場価値を高める目的は、男から選ばれるためだけじゃない。

ここを間違えないでほしいです。

婚活してると「選ばれる」がゴールになりやすい

マッチングした。
デートに誘われた。
2回目に誘われた。
告白された。
結婚したいと言われた。

もちろん、嬉しいことです。

でも、
婚活を続けていると、
いつの間にか、
「この人から選ばれるにはどうすればいい？」
ばっかり考えてしまうことがあります。

LINEこれで大丈夫かな。
この服でいいかな。
こんなこと言ったら嫌われるかな。
もっと可愛くならなきゃ。
もっと話上手にならなきゃ。

そして、
相手から好かれたら安心する。

でも僕は、
そこで一回聞きたいんです。
で、あなたはその人がいいん？

「好かれた」と「好き」は違う

これ、意外と混ざります。

デートのあと、
「次も誘ってくれるかな？」
は気になる。

でも、
「私はもう一回この人に会いたい？」
は考えてない。

LINEが減ったら、
「冷められた？」
って不安になる。

でも、
「そもそも私はこの人とどんな関係になりたい？」
は考えてない。

告白されたら嬉しい。

でも、
「この人と付き合いたい？」
より、
「選ばれた！」
が先に来る。

僕は、
ここが婚活で結構怖いところだと思ってます。

相手からの評価ばかり見ていると、自分の評価を忘れる

少し専門的な言葉を使うと、
自己選択
と
相互選択
という考え方があります。

難しく聞こえるけど、めちゃくちゃ簡単です。

これだけです。

恋愛って、
どっちかが審査員で、
どっちかが合格をもらうものじゃない。

本来は、
お互いがお互いを見てる。

「選ぶ側になれ」もちょっと違う

ここまで読んで、
「じゃあ女性が選ぶ側になればいいんだ」
と思うかもしれない。

僕は、それもちょっと違うと思ってます。

男性を審査する。
条件で採点する。
減点していく。
「この男は私にふさわしい？」
って上から見る。

それだと、
今度は自分が審査員になっただけです。

僕が言いたいのは、
選ぶ側に回れ、じゃない。
選び合える人を探そう。
です。

市場価値と自分軸は、ここでつながる

この教材の最初の方で、
市場価値の話をしました。

ハピ式でいう市場価値は、
何人の男性からモテるかじゃない。

自分がいいと思った相手からも、「この人と関係を築きたい」と思ってもらえる可能性。

でした。

ここで、
もう一つ必要なのが、
自分軸。

自分軸って、
「私は私！他人の意見なんて知りません！」
ではないです。

僕の中ではもっとシンプルで、
「私はどうしたい？」を自分に聞けること。
です。

だから、
市場価値だけ高くてもダメ。
自分軸だけでも足りない。

市場価値だけだと「選ばれる女性」になる

相手からどう見えるか。
どうしたら好かれるか。
どうしたら追われるか。

これだけを考えると、
選ばれる力は上がるかもしれない。

でも、
自分が誰を選びたいのかがなくなる。

自分軸だけだと「私は私」で終わることもある

逆に、
「私はこうだから」
「ありのままの私を好きになって」
「合わないなら仕方ない」
だけだと、
相手の気持ちを無視してしまうこともある。

恋愛は一人でするものじゃない。

だから、
自分が選ぶ力。
そして、
自分が望む人から選ばれる力。

両方を見る。

僕はこれが一番いいと思ってます。

ハピ式は、この真ん中を目指す

例えば、
好きな男性ができた。

どっちかじゃない。
両方です。

「追われる」も、本当のゴールじゃない

この教材のタイトルは、
「追われ続ける女性になる」
です。

でも、
ここまで読んでくれた人なら、
もう分かると思います。

本当のゴールは、
男から追われ続けることじゃない。

追わせることだけが目的になったら、
結局、
「私はまだ魅力的？」
「まだ好き？」
「まだ追ってくれる？」
って、
ずっと相手の反応を確認し続けることになる。

それって、
結局また、
自分の価値を相手に決めてもらってる
んですよね。

僕がこの教材で作りたかったのは、
そこじゃないです。

100人から追われなくていい

100人からモテる。
たくさん告白される。
マッチングアプリでいいねが大量に来る。

それも一つの価値かもしれない。

でも、
結婚する相手は基本一人です。

だったら、
100人から、
「いい女だな」
と思われることより、

自分が心から、
「この人と生きたい」
と思った一人から、
「僕もこの人と生きたい」
と思ってもらえる。

僕はそっちの方が大事だと思ってます。

選ばれなかった＝価値がない、ではない

ここも最後に伝えておきたいです。

どれだけ自分を磨いても、
好きな人から選ばれないことはあります。

恋愛だから。
相性もある。
タイミングもある。
相手にも好みがある。

だから、
選ばれなかった時に、
「私には価値がない」
まで行かなくていい。

市場価値を高めるって、
誰からも断られない女性になることじゃないです。

自分の魅力を高めて、
ちゃんと伝えて、
相手を知って、
自分も選ぶ。

それでも重ならなかったなら、
今回は「選び合わなかった」だけ。

僕はそれくらいでいいと思ってます。

そして、選び合ったあとが始まり

「あなたがいい」
「私もあなたがいい」
が重なった。

じゃあ終わり。

じゃない。

9章で話したように、
そこから二人で関係を育てていく。

違いも出る。
喧嘩もする。
嫌になる日もある。

それでも、
話す。
知る。
歩み寄る。
必要なら変わる。
でも自分まで失わない。

そうやって、
一度選んで終わりじゃなく、
関係の中で何度も、お互いを選び直していく。

僕は、
それが長く続く関係なんじゃないかなと思ってます。

最後に

外見を磨くのも、
コミュニケーションを学ぶのも、
恋愛テクニックを使うのも、
自分の人生を充実させるのも、
全部やればいい。

でも、
その目的を忘れないでほしいです。

誰かに自分の価値を認めてもらうためだけに、自分を磨くんじゃない。

自分が、
「この人がいい」
と思える人に出会ったとき、
ちゃんとその人を選べる自分でいる。

そしてその人からも、
「あなたがいい」
と思ってもらえる自分でいる。

その二つが重なったところに、
結婚があればいい。

この教材、最後の一言選ばれるためだけに、自分を磨かなくていい。

自分も選ぶ。
相手からも選ばれる。

そして最後は、
「あなたがいい」
「私もあなたがいい」
が重なる。

選ばれる人生じゃなく、
選び合う人生へ。

僕がこの教材で一番伝えたかったのは、
たぶん、これです。